EN ORIGINAL COMEDY SPECIAL FRA NETFLIX
Hej, far.
Hvorfor ringer du nu? Jeg er på vej i seng.
-Jeg har en overraskelse. -Nå?
Kender du programmet Queer Eye?
Hvem fanden er Queereye?
Makeover-programmet om livsstil.
Jo, jeg kender det.
Queer Eye. Du græder altid over det.
Det... Jeg...
Jeg havde noget i øjet.
-Hej, Michael. -Det er rart at træffe dig.
Sikke flot nattøj du har på.
Tak. Jeg ville ikke i seng.
Fru Whitehall, Hilary, har fået et par glas Prosecco.
Hun er lidt, I ved nok...
Du milde!
Jack skal have en lillebror eller -søster. Okay.
1 UGE SENERE
WEST END I LONDON
Mine damer og herrer, byd Jack Whitehall velkommen.
Velkommen til Jul med min far.
Det bliver som enhver jul i familien.
Der bliver skænderier og en ubekvem gæst,
og på et tidspunkt falder en ældre herre i søvn
halvvejs igennem et racistisk udsagn.
Vi prøver at få min far i julestemning hvert år.
Vi lægger hans hjertemedicin i julekalenderen.
Sidste år tilføjede vi et element af roulette
ved at lægge Viagra bag én af lågerne.
Ja, det var en underlig juleaften.
Jeg har aldrig set salmesangere løbe så stærkt.
Til dem, der ikke ved det, har min far
en meget... bestemt sans for humor.
Derfor kan jeg ikke tage en pige med hjem.
Når jeg har gjort det, har det altid været en katastrofe.
Jeg husker én jul,
hvor jeg tog en pige hjem for at møde ham første gang i min families hjem.
Min far sagde: "Vil du have en rundvisning i huset?"
Jeg sagde: "Gud, nej. Ikke rundvisningen i huset."
Jeg vil mene, at det forhold var fortabt, da de nåede til køkkenet.
For i min fars køkken er der en lille vinkælder indbygget i gulvet.
En lille vinkælder.
Der er en luge til kælderen, med en hængelås.
Og min far syntes, det var passende at gå over den og hviske i hendes øre...
"Her holder jeg min hemmelige familie."
Det er ikke engang hans værste forbrydelse.
Den værste var til jul for et par år siden.
Min søster, som måtte komme ud af kælderen...
Hendes kæreste kom til jul.
Den daværende kæreste var lidt...
Kraftig. En kraftigt bygget herre.
Velproportioneret.
Munter.
Sygeligt munter. Og...
Nå, men han var en stor fyr.
Han ringer på.
Mig og min søster er i køkkenet. Det er som langsom gengivelse.
Vi prøver begge at nå til døren før min far.
Men vi kom for sent.
Vi kom lige i tide til at se min far åbne døren.
Han hilste ikke engang.
Han kiggede bare op og ned på ham og råbte til min mor i køkkenet:
"Hilary, vi får brug for mere kalkun!"
Min mor skal heller ikke slippe.
Min mor er også tosset. Hun er en hundemor.
Min mor er en hundemor. Hun var min mor.
Jeg flyttede hjemmefra, og nu er jeg død for hende.
Og hendes eneste barn er hendes hund Philomena.
Ja. Her er fans af Philomena i aften.
Nu er det nået så vidt, at det er en besættelse.
En besættelse af Philomena.
Mit værelse er blevet tømt og er blevet en helligdom viet Philomena.
Der er billeder og malerier af Philomena.
Der er modeller af Philomena.
Der er passivt-aggressive broderier på puder...
spredt i værelset.
"Da jeg havde brug for en hånd, rakte du mig en pote."
Min mor går til den med gaver til jul.
Og ikke kun med gaver til hunden.
Hun køber også gaver til sig selv,
som hun pakker ind og lader, som om hunden har givet hende.
Nej. I skal ikke opildne den adfærd!
Vi skal sidde der på juledag,
mens hun åbner gaver, hun har købt til sig selv
og pakket, og som hun lader, som om hunden har givet hende,
og sidde og foregive, at det er rationel menneskelig adfærd
og ikke en, som behøver psykiatrisk hjælp.
"Åh, hvad mon Philomena har købt til mor?"
Jeg håber fandeme, det er en spændetrøje.
Så skal vi udstå det næste.
Det er de gaver, hun har købt til Philomena.
Mine gaver er bare til grin nu.
Jeg får kun passivt-aggressive gaver af min mor.
Ting som deodorant.
Sidste år fik jeg en sparkedragt. Jeg sagde: "Jeg har ikke børn."
"Mind mig ikke om det."
Philomena er latterligt forkælet.
Philomena fik håndværkskiks sidste jul.
Ja, håndværkskiks.
I fire smagsvarianter.
Jeg sad der, mens min for fodrede Philomena med et udvalg af kiks.
"Hvad kan du bedst lide?
Var det vanilje og kardemomme eller vanilje og kanel?"
"Hvor raffinerede smagsløg tror du, at Philomena har, mor?
Hun var ikke så kræsen, da jeg gik tur med hende,
og hun slikkede en anden hunds røvhul!"
"Hør ikke på ham.
Hør ikke på ham, Philly."
"Gud, nu slikker hunden din mund."
Hvad er det for noget?
Min mor, som er så angst for bakterier,
at hun tørrer en pengeautomat af med en vådserviet,
lader til at kunne lide at få sin mund i berøring med naboens shih tzus røv.
Nå, men...
Jeg er hård. Mine forældre er dejlige.
De er dejlige, dejlige folk.
Og de har altid støttet mig.
Selv da jeg var lille.
For jeg var lidt af et problembarn.
Mit problem var, at jeg altid ville stå på scenen,
selv som lille dreng.
Og jeg fik aldrig roller i skolekomedierne,
fordi jeg så lidt uheldig ud og havde en talefejl.
Det er ikke det morsomme.
Ja. "Ah." Mange tak.
Folk griner derovre. Rend mig!
Okay?
Ja, le ad drengen med talefejlen.
Det er ikke, hvad vi... Det er det igen. Hvad i...
Du har provokeret mig, kælling.
Men jeg har...
Jeg har en talefejl og...
Og det ville... Nej, hold op!
Jeg aflagde prøve til skolekomedierne og kom aldrig med.
Så klagede mine forældre til skolen,
og dramalæreren blev tvunget til at finde på roller...
for at lukke munden på mig.
Det var flovt for alle parter,
fordi jeg stod og gav den hele armen,
og mine forældre sad og holdt masken,
men alle vidste inderst inde, at der ikke var nogen emu til Jesu fødsel.
Har andre haft krybbespil, hvor de lukker hvem som helst ind?
Ja, de er latterlige.
Jeg stod på scenen som emu ved siden af en hummer og pindsvinet Sonic.
Min mor prøvede at opmuntre mig.
Hun sagde: "Der kan have været en emu i stalden."
Jeg sagde: "Mor, se på kendsgerningerne.
For det første er emuer fra Australien.
Og de kan ikke flyve.
Så medmindre den emu var meget god til at svømme,
eller den bollede med en af de vise mænd, kan jeg se, det er noget fis.
Ja, jeg vidste, at emuer er fra Australien.
Jeg vidste alt om emuer.
Jeg er en rigtig skuespiller, som undersøger sine roller.
Ja.
Jeg prøvede så desperat at opbygge den rolle.
Jeg gik i nærkamp med dramalæreren om hendes åndssvage manuskript.
De onanerede alle over Patrick Windler, som spillede æslet.
"Er æslet ikke fantastisk?
Han bar Maria og Josef fra Nazaret til Betlehem."
Ved I, hvor lang tid det tog?
De 150 kilometer fra Nazaret til Betlehem?
Det tog æslet fire dage.
Fire dage!
Har du hørt om Waze, makker? Det er til grin.
Det er ikke sært, der ikke var plads på kroen, da I kom.
Den stjerne på himmelen var ikke Gud, som viste vej.
Det var hans Uber-vurdering.
Ja.
Hvad forventer I?
Hvad forventer i,
Hvis man vælger et dumt dyr med en gennemsnitshastighed på 14 km/t.
Især når det samme krybbespil
har verdens næsthurtigste fugl,
som kan løbe 50 km/t?
Hvad spørger I mig?
Hvor lang tid ville rejsen være taget med emu?
To timer og 54 minutter.
Det kan I bande på.
Ja.
Maria ville have født i penthouse-suiten, hvis hun havde taget emuen,
ikke i en skide lade med en ko og et får og Svampebob Firkant.
Og de er ikke kun hurtige.
Emuer er også bygget til komfort.
De har to lag fjer.
Emuer er som puder på stylter.
Har I set, hvordan et æsels ryg ser ud?
150 kilometer gennem hårdt terræn siddende på det?
Jeg siger bare,
at hvis Maria skal se ud som en jomfru, når hun når frem...
så hop om bord.
Ja.
Mine damer og herrer,
det er vist på tide at hente min makker frem.
Ja.
Juleånden.
Byd velkommen til min far, Michael Whitehall.
Her kommer Michael Whitehall
Og her kommer Michael Whitehall
Så gammel, at han kunne falde
Men jeg ved, han har forsikring
Må jeg sige dig noget?
Det er jo fint, at de folk...
gav mig bifald, da jeg kom. Det er meget rart.
Det virker faktisk lidt højere end...
da du gik på scenen. Det var jo... Nej.
Det...
Jeg er sikker.
Jeg er sikker på, det ikke var, men i kulisserne lød det som om...
Det mindede mig om for to-tre uger siden...
da vi var i teatret
og kom ud og gik gennem Soho.
-Der gik nogle ynglinge! -Ynglinge!
"De her ynglinge!"
Vi gik på hen ad fortovet, og de her ynglinge kom i modsat retning.
Tre ynglinge.
De gik forbi dig, fordi du gik forrest,
fordi din mor jeg selvfølgelig går bag dig på gaden.
Vi kender vores plads.
Og en af dem så mig og kom hen og sagde:
"Gud! Du er ham Jack Whitehalls far!"
Og jeg sagde til ynglingen...
Eller ynglingen.
"Hvis du havde set bedre efter,
gik du glip af Jack Whitehall,
som går foran os."
Og han sagde "Nå, pyt."
Og så gik han.
Min karrieres lavpunkt var,
da vi filmede den sidste serie af Travels with my Father.
To amerikanere gik forbi dig. De genkendte dig.
De genkendte ikke mig.
De gik forbi og en af dem fortalte sin ven om programmet,
og jeg overhørte den her beskrivelse:
"Ja, det er på Netflix.
Det handler om en nobel, ældre engelsk herre,
som rejser rundt i verden med sin nar af en søn."
Før vi fortsætter, vil jeg lave nogle regler.
Det er ikke kun regler for showet.
Det er også regler, som jeg vil have til jul derhjemme i år.
Den vigtigste er, for Gud skyld,
kan vi blive fri for dine faderlige vittigheder bare ét år?
Nej.
Jeg beklager, mine damer og herrer, men det her skal siges.
I ved ikke, hvordan min fars vitser er.
I ved ikke, hvordan det er at lide hver jul.
Hvert år, så snart kalkunen kommer på bordet...
Åh, ja, fugtig.
-Gud! -Nemlig!
Nej!
Han hader ordet... Du hader ordet "fugtig".
Jeg hader det.
Intet barn skulle høre deres forældre udtale ordet "fugtig".
Og det bliver som en konkurrence om, hvor mange gange du kan sige det.
Ja, jeg taler om en fugtig chick.
En dejlig, fed, fugtig chick.
Og vi taler om bryster og lår og alt det.
Det er, hvad alle fædre taler om til jul.
-Nej! Nej. -Ikke?
Noget andet, jeg ikke kan udstå, sker hver eneste jul,
når du serverer kalkun til mor, foran dine børn,
siger du hvert eneste år...
"Skal mor have noget fyld?" Altså...
Jeg mener...
Jeg har altid...
-Tilskynd det ikke. -Det har jeg altid sagt.
Det er bare en vits i familien.
-Det er ikke en vits i familien. -Jo.
Mor har ikke noget imod det.
Det er jo problemet.
Når jeg ser i familiens arkiv, ser jeg, at du er en vaneforbryder.
Det her er rigtige optagelser.
Mine damer og herrer, bllag A.
Og den store kalkunmor.
-Kan vi... -Det er godt nok en stor kalkun.
Ja.
Jeg har hørt om fede chicks, og jeg giftede mig med en,
men det her er en stor, fed en.
Åh, far!
Nej.
"Åh, far."
Kan I se, hvad jeg sagde om talefejlen?
Men det er sødt, at du støttede din mor ved at sige: "Åh, far."
Desværre er det ikke en isoleret hændelse.
Der er en smule bryst der, og der er mere bryst her.
Så at sige.
Jack, pas på din drik.
Vi fatter vitsen.
Har du noget imod det ord?
Ja. Det er ikke... Ikke ordet.
Det er humorens indhold.
Ordet er ikke så stort et problem. Det er ikke et godt ord.
Hvad hvis jeg sagde noget andet end "bryst"?
Hvis jeg sagde "patter" eller noget?
Hvad hvis jeg sagde: "Din mor har fantastiske patter?"
-Det ville ikke have været i orden, vel? -Nej.
Vi talte om kalkunen.
-Netop. -Og kalkunbrystet.
Derfor ville "patter" ikke fungere.
-Nej, sikkert ikke. -"Vil du have lår eller patte?"
-Det er ikke helt... -Nej.
Det var nok ikke så klogt at antyde.
Sagen er også, at han har sagt det, fra den dag jeg blev født.
Her er et klip fra hospitalet.
Tidligere så vi Jacks mors bryster.
Som sin far er han glad for babser.
Hvorfor har din mor alle de optagelser?
Det er nok til skilsmisseretten, når hun...
Det forbløffer mig, at hun har beholdt alt det.
Det får mig til pointen,
som er, at du skal blive mere vækket.
Mener du vågen?
Nej. Altså, jo.
Det bliver små ændringer til jul, men de vil gøre dig politisk vækket.
Så for eksempel i år...
Vil du sørge for, at der er valg til veganere?
-Valg til veganere? -Ja.
Til julemiddagen.
Hvad er veganere? Er det...
Som en...
Som vegetarer, men mere hardcore.
Kommer der vegetarer hjem til mig til jul?
-Hvis... -Lyder det sandsynligt?
Hvis jeg havde huset fuldt af vegetarer, ville jeg bede dem om at skride.
Det er ikke et vegetarisk valg.
Nå?
Jeg mente noget som en nøddesteg.
Nej, faktisk ikke.
Tanken om de vittigheder, som nødder vil føre til...
"Hilary elsker at proppe munden med nødder til jul."
Nej. Her er noget andet.
Det er, når du skriver julekort i år.
I 2019 er nogle folk ikke-binære.
Ja, vi går ind i et minefelt.
-Ikke-binære? -Ja.
Har du hørt om flydende kønsidentitet?
-Flydende køn? -Ja.
Var det, hvad der flød på dit sengetøj?
Nej.
Da du var teenager.
-Nej. -Det skulle altid vaskes.
Jeg troede altid, helt uskyldigt, at det var tandpasta.
-Det var ikke tandpasta. -Nej.
-Det er ikke flydende kønsidentitet. -Nej.
-Hvad er flydende køn så? -Okay.
-Gud. Okay. -Fortæl mig det.
I 2019 identificerer folk sig ikke nødvendigvis som mænd eller kvinder.
Nogle vil helst være kønsneutrale,
og de vil tiltaltes kønsneutralt, når du taler eller skriver til dem.
Så vi bruger ikke hr. og fru længere.
Vi har det kønsneutrale stedord mx.
Og i en dejligt ironisk drejning...
Så længe jeg kan huske, har du underskrevet dine kort...
med et M og et kys.
Du er ikke klar over det...
men faktisk...
så er han en pioner!
Du har identificeret dig kønsneutralt, så længe jeg kan huske.
Og jeg er så stolt af dig, far.
Jeg er så stolt, far/mor, over at du...
er ikke-binær og stolt.
Hvad jeg vil til jul er omsider at få far ind i det 21. århundrede.
Så jeg tog til Philadelphia for at møde nogle af Netflix' makeover-mestre.
Mine damer og herrer, her er Queer Eye til den mest heteroseksuelle nogensinde.
Ugens helte er Jack og hans far far London.
Deres forhold er blevet forværret,
da det har tæret på dem at rejse kloden rundt sammen.
Jack beder om et julemirakel.
At de endelig skal kunne enes.
-Det håber jeg for dem. -Hvor sødt.
-Ja. -Vi kan...
Kom ind!
Hej!
En fornøjelse. Knus.
-Rart at møde jer. -Jeg har ingen underbukser på.
-Det er modigt. -Hvem er den flotte fyr?
-Godt for dig. -Nå, nå, nå.
Det er så spændende.
Fri udsigt til de flødeagtige britiske lår.
Hvor er jeg heldig.
Dine ben har samme farve som en kop mælk med 2 % fedt. Herligt.
Jeg ser kun balder.
Hvorfor tog jeg korte shorts på?
Det sære er, at de ikke bliver blegere højere oppe.
-De er... -Flødeagtige.
Jeg vil se, hvor hvidt det bliver. Rejs dig lige og vend dig.
-Op og stå og drej. -Du milde.
-Fin drejning. -Ikke for meget.
Det er hvidt hele vejen op.
-Tan, det er hans sprække. -Det er dejligt.
-Fint. -Har du sokker på i sandaler?
Ja, men jeg kan ikke blotte mine fødder for jer.
Og jeg kan se en testikel.
Men før vi kritiserer eller gør dig til skamme,
vil vi sige, at det kræver stort mod at melde dig og din far til en make-better.
Det skulle være Michael. Jeg er ikke...
Jeg vil bare tale med jer om min far.
Jeg tror, at meget af min holdning til stil og selvpleje er påvirket af min far.
Jeg vil faktisk vise jer et lille bevis på det.
-Okay. -Vi er klar.
Må jeg låne den?
-Gerne. -Tak.
Jack, du sidder så langt væk. Kom her.
Ja, få det behårede bryst herover. Ih, du milde.
-Og behårede ben. -Det er som Simon Cowell.
Okay. Det er det første.
Her er han statist i Tjernobyl.
-Han er en sovjetisk forsker. -Ja.
Russisk forsker er looket, han gik efter, men han eksperimenterede et kort øjeblik.
Jeg kendte ikke til det...
-før jeg så billederne. -Mænd, altså.
-Godt for ham. Med transvestitter. -Nej...
-med masser af mænd. -Måske.
Se ham. Det er ham.
Jeg har aldrig følt mig tiltrukket af folk i gamle billeder, men det er jeg.
Han er flot.
Din far var lækker i 50'erne.
Du er varm på Michael Whitehall omkring 1950.
-Det kan du tro. -Han var tiltrækkende.
-Ja, Michael Whitehall. Giv mig. -Hvorfor...
Giv mig den pibe.
Tænk jer. Forestil jer det.
Stik piben ind.
Der var vist en periode i 70'erne, hvor han var Austin Powers.
Det er hans unge Mike Myers-dage.
Se den fyr. Hvem er han?
Det er lidt som Fab Five i 60'erne.
Ja!
De lavede et program i 70'erne, som hed Straight Eye.
Det her var Fab Five.
Jeg tror, din far var helt bøsse i 70'erne.
Godt for ham.
Men jeg tror, det er den fyr, jeg vil genfinde.
Jeg vil føre os tættere sammen.
Med hensyn til stil og holdninger.
Vil I hjælpe mig med...
-Ja da. -trække min modvillige far
-ind i det 21. århundrede? -100 procent.
Vi har ikke spist på Nando i lang tid. Det er på tide.
-Vi gør det! -Ja!
3 DAGE SENERE
-Har vi ingen knallerter? -Ikke endnu.
Hej.
-Mor, far. -Hej, hr. og fru Whitehall.
-En fornøjelse. -Dejligt at mødes.
Jeg aner ikke, hvad programmet handler om,
men jeg har altid været en stor tilhænger
af ting som LNVQ og den slags.
-Mener du LGBT, Michael? -Det ved jeg ikke. Et eller andet.
Så vi skal rode rundt i køkkenet.
Ved du, at det er køkkenet? Du er her ikke så meget.
-Laver du ikke mad? -Julen er ikke sjov.
Vi skal arbejde på samlebånd her.
Og han sidder inde ved spisebordet og på et tidspunkt ringer han med en klokke.
Og når...
-Jeg ringer ikke. -Jo. Du har en klokke.
-En infam løgn! -Han ringer med en klokke!
-En infam løgn. -Og vi skal bære maden ind.
Måske skal vi forbedre dine kulinariske bidrag.
Det er vigtigt, at hele familien deltager og laver noget sammen.
Det skaber forbindelse og viser, at I påskønner hinanden.
Nævn én ting, som er mere ikonisk end julekalkunen.
-Ikke noget. -Netop.
Okay, mor. Vi giver dig et hvil.
-Far og søn skal få forbindelse. -Det bifalder jeg.
Ring med klokken, når du vil have kalkunen.
Det skal jeg nok.
Det er en god mulighed for forbindelse mellem jer to,
-mens I laver noget sammen. -Ja.
Vi skal lave fyldet.
Vi skal blande alt og fylde kalkunen.
-Okay. -Jakken kommer af.
-Okay. -Så er det alvor.
Mas det godt sammen.
Jeg vil ikke spolere skjorten.
Flot.
I laver mad, så når nogen spørger, hvornår I sidst lavede mad sammen,
kan I sige, det var i dag.
Hvis vi gjorde det til jul, kunne mor slappe lidt af.
Smukt.
Så er den klar.
-Spred benene. -Den er meget fugtig.
Det var to sætninger, jeg aldrig har hørt efter hinanden.
Pres ikke for dybt ind. Du kunne miste dit ur.
Værsgo.
Bare hele vejen ind med det.
Der skal ikke være luftlommer. Den skal fyldes helt.
Skal jeg stikke næven i?
Det var bedre.
Så må det vel være nok, ikke?
Det syn kan jeg ikke glemme.
-Eller gøre ugjort. -Er du tilfreds?
Nu må den være... Er den klar?
Vi smider bare kræet i ovnen.
Har du tændt for ovnen?
Så I, hvordan jeg så på køleskabet?
Så tit er jeg i køkkenet.
-Nå, ja. Den er der. -Jeg tænder for ovnen.
Jack, kan du tage døren for mig?
Og ind med den.
Fantastisk.
Anden del af vores lektion i julemadlavning.
Der er altid kalkun til overs.
Anden juledag er det godt at tage noget og lave noget andet af det.
Jeg ved, at du og din kære mor holder af karry.
Jeg elsker karry.
Så det skal ternes. Stemmer det?
Fine små tern.
Se, jeg kan finde ud af det.
-Godt gået. -Godt.
-Kan du lide det? -Ja.
Rør rundt.
-Ja. -Flot. Det er klart.
-Skal din mor se det? -Jeg kalder.
Hilary!
-Kald ikke som på en hund. -Hold op.
-Det gør jeg ikke. -Sådan kalder man ikke på folk.
-Hej. -Hej.
Hvor krydret vil du have det, mor?
Mellemstærkt er nok fint.
Sådan der?
Jep. Uanset hvad, så rør ikke ved dine øjne, Michael.
Rør ikke ved øjnene og nok heller ikke røven.
Den karry... Jeg tager altid chili i.
Det kan man. Det er mere aggressivt.
Hvis du lader dem stuve, bliver de blødere.
Okay. Man skal formodentligt selv krydre.
-Ja. Folk har forskellig smag. -Ja.
Er den til mig?
-Den er til dig. -Dejligt.
-Vent. Jeg tror, den der er din. -Nej, det er fars.
Det er fars. Okay.
Det er... Den er ikke krydret.
Okay.
-Det giver saucen lidt dybde. -Lidt umami.
Der er ikke nok salt i.
Det er fuldstændig afskyeligt.
-Gud! -Hvad?
Det er rædsomt.
Far, jeg lagde en chiliflage i.
Hvor skal du hen?
-Han kan ikke lide... -Har du låst dig inde på toilettet?
Det var fuldstændig... Det var det mest ulækre...
Min hals brænder nu.
-Giv ham et glas mælk. -Jack.
Jeg måtte spytte det ud.
Du skal ikke være urolig over det.
Det slår først hårdt, når det kommer ud i den anden ende.
Jeg tror, mor får en lang nat.
Vi skal se mere om Queer Eyes sværeste udfordring senere,
men vi har en del at snakke om, ikke?
Hvad er det?
Det er et velgørenhedsfoto, jeg fik taget.
Og de damer var...
De var ikke modeller, men bare...
Kidnappede og...
Nej, nej. De...
Hende til venstre var en slags veninde.
Jeg ved ikke, hvad der blev af hende.
Jeg ved ikke, hvad der blev af nogen af dem.
-De finder liget en dag. -Det var ret...
Jeg elsker det foto.
Det er et af de bedste billeder af dig,
så siden vi laver det her program, vil jeg genskabe det.
Og det har jeg gjort.
Jeg kunne opspore damerne.
Jeg vil tilegne billedet til minde om stakkels Gladys,
som fandt lejligheden for overvældende.
Vi klæder os jo ud til jul.
Og jeg har lige indset, at jeg var så besat af udklædning,
fordi jeg blev tvunget til at klæde mig ud som dig de første fem år af mit liv.
Jeg følte mig måske lidt ilde tilpas i det konservative tøj,
hvor jeg ser ud som en billarddommer og...
havde brug for at udtrykke mig.
Der et nok derfor, da jeg endelig kunne udtrykke mig gennem tøj,
at jeg valgte at gøre det stort.
Hvert juleantræk efter det år...
Hver jul var der et nyt antræk.
Vi havde en dinosaur.
Der var kaptajn Scarlet.
Landadel.
Se stakkels Barnaby på det billede.
Han var ikke glad.
Hvorfor skubber den Gestapoagent min klapvogn?
Det blev endnu mere campet.
Næste år var jeg den lille trommeslager.
Det nok mit mest campede look.
Åh, ja.
Se lige.
Det er jo meget...
Men de har anonymiseret den anden dreng godt.
Vi fik ikke tilladelse af ham til at bruge fotoet.
Jeg troede, de ville sætte en bjælke over øjnene.
Men det her er uhyggeligt.
Det var ham, hvis tissemand du tog fat i, da I var i bad.
Han kom og overnattede en weekend.
Du gik i bad med ham,
-og du tog på hans kønsdele. -Du lyver. Nej!
Det er derfor, han er redigeret ud.
-Jeg tog ikke hans penis. -Jo.
-Nej. -Hvad gjorde du så?
Jeg var i bad og så noget dingle,
men jeg var...
Jeg var nysgerrig. Jeg gav den bare et dask.
Det var ikke...
Jeg var barn!
Min juletradition var at klæde mig ud.
Din juletradition...
Den vigtigste for dig er dronningens tale.
-Ja. -Hvert år, på juledag,
giver dronningen sin tale til nationen,
og min far bliver våd i trusserne som en teenagepige til en Shawn Mendes-koncert.
Han bliver så spændt.
Hvorfor er du så besat af dronningens tale?
Hvem er Shawn Mendes?
Var det en af drengene i badet? Shawn Mendes?
Hvorfor er du så besat af dronningens tale?
Jeg beundrer dronningen.
-Det gør du sikkert også. -Ja.
Og når hun holdt tale... Hun gør det stadig.
stod jeg bare op.
Det er lidt underligt.
Jeg fik også dig til at rejse dig.
-Det er det underlige. -Hvorfor?
Jeg forstår, at du vil se talen, men at få os til at stå op...
Måske for nationalsangen, ja.
Han fik os til at stå gennem hele talen.
Hele talen, hvert år.
Se, hvor ubekvemt jeg har det.
Jeg er også åbenlyst blevet tvunget i det jakkesæt.
Har I nogensinde set en mand dårligere tilpas i jakkesæt?
Jeg ligner en fodboldspiller i retten anklaget for spirituskørsel.
Det ville ikke være jul, hvis ikke en fornem person fortæller om deres år,
så vi har givet far chancen til at holde sin egen kongetale.
Lige en hurtig ansvarsfraskrivelse på forhånd.
På vegne af Netflix og hele familien Whitehall
vil jeg påpege, at vi ikke har ansvar for, hvad I snart skal se.
Mine damer og herrer, føl jer ikke forpligtede til at stå for kongens tale.
KONGEN
2019.
Sikke et læs møg.
Vi gik fra en kvinde, som så ud til ikke at kunne fylde et bad,
til en mand, som så ud, som om han trængte til et bad.
Dronningen må være så træt af Boris.
Det overrasker mig, at hun ikke bad prins Philip om at køre en tur med ham.
Der var flere vigtige jubilæer i 2019.
Det er 30 år siden Berlinmurens fald.
Og jeg må sige, at jeg savner den.
Jeg foretrak, da tyskerne blev, hvor de blev anbragt.
Det er også 50 år siden, vi gik på Månen.
Og vi har stadig ikke gjort noget med den.
Den er, som den altid har været.
En kold ødemark fuld af sten.
Skotland i det ydre rum.
Der var åbenbart VM i damefodbold.
Det overraskede mig, at der fandtes sådan noget.
Det er som science fiction.
Og endelig lærte Jack mig om noget, som hedder Love Island.
Hvem fanden er de rædsomme mennesker?
Hvorfor vil de have deres navn på deres vandflasker?
Det er nok, fordi de er så dumme, at de glemmer deres navne.
Men der er vel en lys side.
Jeg kan faktisk lide idéen om at anbringe
alle udskuddene på en øde ø.
Det er lidt som, hvad vi gjorde med Australien.
Det sidste, jeg vil sige, er...
et lille citat fra Jesus.
De sagtmodige skal arve Jorden.
Men heldigvis ikke...
så længe vi har en konservativ regering.
Glædelig jul.
KONGEN
Juleånden.
Som noget ganske særligt
har jeg inviteret en af landets bedste skuepillere til at komme her i aften.
Mine damer og herrer, byd velkommen, hele vejen fra Downton Abbey...
Hugh Bonneville.
Vi elsker alle Downton Abbey Vi elsker alle Downton Abbey
Så vi er ganske glade
Det er Hugh Bonneville!
Hugh, tak fordi du kom.
-Det er meget stort. -Det er stort.
Meget stort. Spændende. Tak for indbydelsen.
Er du klar til den underligste julefest, du nogensinde har været til?
Jeg har set de første 20 minutter. Det er sgu underligt.
Vi er glade for, at du er her,
og jeg vil høre om julen hos familien Bonneville.
Før i tiden kom familien over et par dage, men det svære er at få dem væk igen.
Hvornår tager de hjem?
Så jeg fandt på noget snedigt for tre år siden.
Jeg lod, som om vi var på krydstogt.
Det var mit gag.
Så en uge før jul sendte vi en liste, som man får på et krydstogtsskib,
hvor der stod: "Dag 1, ombordstigning klokken 18.
Kaptajnen vil tage jer om bord til drinks i agterstævnen.
Dag 2, juleshow, hvor vi nu skulle hen.
Og kold mad om eftermiddagen.
Dagen derpå, anden juledag, landgang klokken 11.
"I har moret jer, så skrid nu."
En fyr efter mit hoved.
Her er et godt tip.
Jeg kan ikke lide at have mange gæster til jul.
Jeg kan lide at holde det for vores sære familie og ingen andre...
skal se vores særheder.
Tanken om, at der er andre end os fem, gør mig skrækslagen.
Nu, hvor jeg har set nogle af jeres hjemmeoptagelser...
Kan jeg...
-Jeg forstår det. -Du forstår hvorfor.
Du forstår, hvorfor vi holder det i familien.
Apropos...
familie...
Hilary!
Du godeste!
Hugh, et glas champagne.
Tak.
Mange tak.
Meget venligt.
Hun er ikke tyende.
-Det er min mor. -Det er faktisk fru Whitehall.
Goddag.
-En hyldest. -Goddag, lord Grantham.
Goddag, Hilary.
Du er flot. Gør hun det tit derhjemme?
Ja. Jeg får hende til at klæde sig sådan, især om weekenden.
-Slug den. Jeg ville sluge den. -Ja.
Må jeg lige sige, at hvis de laver en Downtown Abbey to...
så står jeg til rådighed.
Hun er klar.
Tak, mor.
Ja, Hilary.
Fald til ro, Hilary.
-Jeg ved, du er ophidset. -Ja.
-Er hun din klient? -Ja.
Ja. Jeg...
Jeg har kun én klient i mit otium.
Se, hvad jeg fik ud af det.
Kunne den unge Hugh Bonneville lide at klæde sig ud, som jeg kunne?
Jeg ved, at der måske var en periode.
Her kommer det så.
-Se lige! -Se!
-Er det ikke sødt? -Jeg kan se, hvornår det var.
Det må have været 1970,
-det er da... -Er det et Hitler-skæg?
Det er et Hitler-skæg, ja.
Det er det år...
-Jeg gætter. -Det er en mikrofon.
Nå, det er er mikrofon.
-Hvorfor Hitler-skæg? -Undskyld.
Nej, jeg... Jeg...
Jeg gætter på 1970 på grund af månelandingerne,
og jeg ville være astronaut,
og dragten var enten lavet af asbest eller noget med benzin i.
Den stank og gjorde mig utilpas.
Det er derfor, jeg ikke har sænket visiret.
Når visiret var nede, spredte aromaen i den sære dragt sig,
og jeg stod og brækkede mig.
Ligesom mig blev du tvunget til en konservativ stil til jul.
-Se ham lige. -Ja.
Med slipset i de korte bukser.
Hvorfor klædte du dig ikke sådan, Jack?
Du gik altid i underligt tøj
og kjoler og den slags.
Hvorfor gik du ikke med slips?
Det gjorde jeg da.
Du klædte mig sådan, og jeg klædte mig ud, ligesom Hugh.
Det var godt, han gjorde det. Vi ligner hinanden.
Åh, gud. Hvad var du i krybbespillet?
Jeg var egentlig...
Første gang var jeg langt nede.
Jeg var vist...
Jeg var ikke så lavt som et får, men jeg var fårehyrde.
For når man er dårlig, og der er krybbespil,
får man bare et får.
Der er masser af får. Man kan ikke være lavere end et får.
Og, øh...
-Så jeg var... -Jeg er uenig.
Jeg var...
Jeg tror, at hyrde, får æsel og så emu nok er det allerlaveste.
-En emu? -Ja, en emu.
-Jeg var emu. -Var det din idé?
Nej. Det var hans.
-Du... -Det var ikke mig. Jeg ville være Josef.
Jeg ville være Josef, måske Maria.
Der er håb. Der er...
-Men de tvang mig... -Det er håb.
Der er stadig tid.
Jeg vil høre, om jeres karriereveje krydsedes?
Min far var agent, og du er skuespiller.
-Var du bevidst om ham? -Bestemt. Han var en legende.
Da jeg begyndte,
var en af mine første opgaver på teatret Colchester Mercury,
og jeg spillede en sæson der.
Jeg skrev til Michael:
"Hr. Whitehall, det ville være godt, hvis du kunne se en af forestillingerne
og drøfte, om du vil repræsentere mig."
Svinet svarede ikke.
Far!
Skrev du ikke tilbage til Hugh Bonneville?
Det er pudsigt, du nævner det,
for den anden, som skrev omtrent da, var Julian Fellowes.
Julian Fellowes skrev Downton Abbey, hvis nogen tænker: "Hvem?"
Da jeg sidst var hos Julian og Emma...
sagde han:
"Jeg bad dig om at repræsentere mig",
og jeg sagde: "Julian, jeg anede ikke, at du havde skrevet." Forfærdeligt.
Og han sagde: "Du svarede."
Og jeg sagde: "Julian, hvabehar?"
Da vi kom til frokost, viste han
det her brev...
"Kære Julian, mange tak.
Desværre har jeg for øjeblikket flere klienter, end jeg kan klare.
Men jeg er smigret over din interesse." Eller noget lignende.
-"Med venlig hilsen..." -"Med venlig hilsen, MX."
Og Julian sagde: "Hvad siger du til det?"
Jeg sagde: "Det er ikke min håndskrift, Julian."
Det er et falskneri."
Hugh, jeg vil tale om Paddington.
Jeg er vild med Paddington. Det er en fantastisk film.
Hvordan føles det at have lavet en film, som er blevet så ikonisk?
Folk ser den til jul.
Jeg er stolt, for jeg var nervøs.
Jeg elskede Paddington som barn og troede ikke...
Jeg var ikke overbevist, men det gik godt.
Og jeg synes, nummer to var endnu bedre, så...
Jeg er meget stolt.
-Du laver også lydbøgerne. -De fleste af dem.
Stephen Fray lader til at have sat sig på begyndelsen og slutningen,
men jeg får lov til at lave dem i midten.
Her til jul har jeg faktisk selv skrevet en børnebog,
og jeg har slidt i det i lang tid og er endelig blevet færdig.
Jeg udgiver min første børnebog til jul.
Hvordan kan du skrive en bog? Du har aldrig læst en.
Skal man ikke have erfaring som læser, før man skriver?
Den hedder Gnavpotten.
-Jeg har skrevet Gnavpotten. -Jaså.
Og da en af verdens bedste skuespillere er hos os i aften, tænkte jeg,
om du ville...
læse op af Gnavpotten for publikum?
-Som en verdenspremiere. -Okay.
Hr. Bonneville.
-Tak. -Gnavpotten.
Gnavpotten af Jack Whitehall.
"Langt borte i en hule på Skøgebjerget boede Gnavpotten.
Her er han med sin pibe og sit hørerør.
Al hans hån og tvivl havde gjort hans hjerte koldt.
Hans fod var for stor...
på grund af gigt.
Han boede nær en by, som hed Blå Bog-Land.
Her boede de berømte filmskuespillere.
Gnavpotten var i nærheden af eget valg.
For han arbejdede som teateragent.
Hver jul, når månen stod på himmelen,
med sin slatne sæk og et glimt i øjet...
sneg han sig ind i byen, og selv om det er skammeligt,
stjal han 15 % af alles løn.
Han tog pengene hjem...
til sin kærlige familie.
Men det vækkede hans afsky at bruge penge på dem.
Så i stedet spildte han dem
på kedelige bøger om Churchill, og Gnavpotten drak sig fuld.
Det skete hvert år, indtil en skønne juledag,
hvor skuespillerne havde noget at sige.
"Du har taget for mange penge, så nu går vi alle."
Gnavpotten blev så rasende, at han blev rød og sydede.
Han fnøs og spruttede og prustede og gryntede,
da de gik ned ad bjerget, og han kaldte en af dem for et...
Nu sad Gnavpotten i sin hule og tænkte på,
hvordan han skulle betale for stn alkoholmisbrug?
De så han et ansigt i fjernsynet.
Drengen så bekendt ud, men kun en anelse.
"Hilary, hvem er det med de blå øjne og det flotte hår,
som får folk til at le med sit vid og sin flair?"
"Du tager da gas, hr. Gnavpot. Den morskabens jediridder
med fantastiske vittigheder er din søn."
Der kom pundtegn i hans stærplagede øjne.
Hvis Gnavpotten havde en sjæl, ville han græde nu.
"Jeg behøver ikke de skuespillere og deres blødsødne pladder.
Jeg kan tjene penge, hvis jeg hopper på ryggen af ham."
Så det er historien,
og den er ikke munter,
om hvordan Gnavpotten stjal julen
og sin egen søns karriere."
Sikken vidunderlig fortælling!
Mine damer og herrer, Hugh Bonneville.
Tak.
Den fås hos alle gode boghandlere.
Den var så god.
Nu er der mere Queer Eye.
Lad os se, hvordan det gik med slænget og min far.
Hvad skal jeg i soveværelset?
-Tan venter på soveværelset. -Hvem er Tan?
Han er stylisten.
-Okay. -Hej.
-Hej, jeg hedder Michael. -En fornøjelse.
-Det er en fornøjelse. -Hej.
-Rart at se dig. -I lige måde.
Vil du tage plads?
-Ja. -Skal vi gøre det?
Vi blev nødt til at lyddæmpe den væg.
Fordi... Du ved nok, din mor...
Det er problemet.
Hvis man gifter sig med en ung kvinde, som jeg gjorde...
-Jeg ved ikke, om jeg kan høre mere. -Jeg ved ikke, om jeg kan mere.
Det er selvfølgelig ikke så aktivt, som det var.
Jeg er blevet lidt langsommere i optrækket.
Men hun er stadig... Det er som en klapperslange.
Men det er ikke, hvad vi kom for.
Nej. Vi skal tale om dit tøj.
Jeg synes, Michael skulle klæde sig yngre.
Jeg har aldrig set ham i jeans eller uformelt tøj.
-Du ved nok... -Det er da et let jakkesæt.
-Det er ikke uformelt. -Det er et uformelt sæt.
Hvis jeg skal være meget uformel, kan jeg tage vesten af.
Det er meget uformelt.
Bor dine jakkesæt her?
-Her? -Derovre.
-Må jeg se? -Ja.
Jeg kan lide mange af dem. Det her er flot.
-Nå? -Jack, ikke skære ansigt.
Det er et dristigt valg.
Hvor tager du det her på?
Jeg synes, det er fint, ikke?
-Det er dejligt. -Til aftener i Soho.
Det er altså sært.
Jeg har svært ved at tro, at du går med de her.
Ja, hvis jeg havde et slips på i den farve.
Jeg kan lide at matche.
Så du tænker over dit tilbehør.
-Ja. -Hvad har du ellers af tilbehør?
Jeg har det her.
Den her prins Albert.
-Jeg fik den af min far. -Hedder det en prins Albert?
De kaldte det prins Albert, et lommeur.
-En prins Albert? -Ja.
Kald det ikke for prins Albert.
-Hvorfor ikke? -Det er ikke...
-Det betyder noget andet nu? -Skal jeg tage det frem?
-Nej! -Nu er det alligevel ude.
Du skal sige lommeur.
Jeg vil give Jack min prins Albert, når jeg dør.
-Så kan hans børn arve den. -Hvor er du heldig.
Du aner ikke, hvad...
Jeg forstår ikke, hvad du taler om.
En piercing i tissemanden.
-Hvad? En penispiercing? -Ja.
-Det er en prins Albert. -Føj.
-Det hjælper... -Hvorfor får nogen det?
Du talte jo om, hvordan I lyddæmpede væggen.
-Ja. -Du skulle få ekstra lydisolering,
hvis du fik det, for det vil virkelig tilfredsstille nogen.
-Især med et ur i enden. -Ja!
Jack, du ville se din far i noget mere uformelt.
-Ja? -Ja.
Vi har vist fundet noget, du vil kunne lide.
Michael!
-Ja. -Kom og vis os det.
Jeg ser ud som en undvegen straffefange.
Føler du dig ikke uformel og afslappet?
Ville du med glæde gå ud i det antræk?
Det er til at slappe af derhjemme. Det er et afslappet look.
Jeg forstår ærlig talt ikke det look.
Så har jeg en anden løsning, som du sikkert vil elske.
Skal vi prøve det?
Åh, ja! Ja!
Ja, ja!
Du er flot, også anklerne.
-Vis mig mere ankel. -Ja.
Jeg ville ikke fugte dem, for den askegrå effekt passer til tennisskoene.
-Hans hals er 30 år yngre. -Det kan jeg lide.
Det er også godt til jul, for hvis han begynder at tale
-om brexit og den slags... -Ja.
Kan vi trække den op.
-Indbygget knebel. Det kan jeg lide. Ja.
Det er perfekt til en far til jul.
Hilary vil elske det. Lad os høre hende.
Vil du sige, hvad du synes om det look?
Nej, mor!
Han er flot.
Kan det fungere for dig?
Det her look?
Kan det være dit nye jeg eller ej?
Det tror jeg ikke.
Det virker ikke for ham.
Han ser godt ud i jakkesæt. Han er velklædt.
Problemet er ikke ham.
Jeg tror, det er, hvor problemet er.
Det skal afhjælpes.
Mit problem er Jack. Problemet er Jacks garderobe.
Jeg tager ham til drengene, så løser vi hans problem.
Godt.
Jack?
Kommer du hen til os?
Jeg vil ikke.
-Kom nu! -Ih, du milde!
-Nu... -Gud.
Jeg er så tiltrukket af dig.
En stor forbedring med bukserne.
Jeg savner at kunne se underbukserne, men jeg er så tændt lige nu.
Jeg synes, jeg er klædt på til at tale for højt til en udlænding.
Du ser selvsikker og flot ud.
Hvis I kan lide det, kan jeg vel lide det.
Gruppeknus. Kom!
Vi er stå stolte af dig, mand.
Langsomt hop i vejret.
Så...
Nød du oplevelsen på Queer Eye?
Ja. Jeg syntes, de var...
De var meget gode.
En begejstret anmeldelse.
Jeg vil tale om en anden af vores juletraditioner.
Du tvang os ikke kun til at klæde os som dig.
Du ville også have, at dine børn skulle drikke som dig.
Det her er måske det mest britiske klip, I nogensinde vil se.
Da det blev filmet i 1994, var jeg fem år gammel.
Molly var tre år gammel.
Og min bror Barnaby var to.
-Mere vin, tak! -Vi har lavet en snemand.
Du har drukket det.
Jeg vil have mere.
Mere.
Ungen bæller vin i sig.
Giv ham ikke mere nu.
-Du kan spise mere, Barney. -En til, Barney.
Det er nemlig Chablis Premier Cru 1990.
Hvor er Molly? Hej, Molly.
-Vin. -Barney imiterer hr. Ferry godt.
Han sluger det og hoster det op igen.
Glæde... Glædelig jul.
Herligt.
Se lille Barney.
Han er så sød.
Hvordan er det at se det igen?
At du gav din toårige søn alkohol til julefrokosten?
Nej, jeg gjorde ej. Han fik Buck's Fizz til morgenmad.
Altså bare en lille en.
En hilsen til Molly, som er i publikum i aften,
og til min bror Barnaby, som ser det på en afvænningsklinik.
Nu er vi næsten færdige. Nu mangler jeg kun den store finale.
Jeg sagde, at jeg altid har skammet mig over at have spillet emu.
Jeg tænkte, at et juleprogram for Netflix var en chance for at gøre noget ved det.
Jeg har påtaget mig at skrive min egen musical,
som endelig sætter emuen i forgrunden.
Jeg har fået hjælp af musicalgenrens gudfar, lord Andrew Lloyd Webber.
Først må vi tænke på handlingen.
God idé.
Hvad med det her?
Ung sopran-emu
bliver genstand for en morderisk, vanskabt opera-emus kærlighed?
Lovende, men det findes allerede.
Emuer på rulleskøjter?
-Ærlig talt.. -Har du idéer?
Hvad med en ældre emu
med en søn...
En nar af en søn.
Jeg ved ikke, om det vil...
Jeg ved ikke, om det vil virke.
Nar Han var kun en nar
Alene med sit minde
Om sine dage i solen
Kun en nar
Hvis lidenskaber kom tilbage
Kun en nar
Er begyndt
Noget i den retning. Jeg kan se det for mig.
Det gik vist godt med lord Lloyd Webber
eller Andy, som han bad mig om ikke at kalde ham.
Og nu Bonnie til hans Clyde.
Chaka Demus til hans Pliers.
Sir Tim Rice.
-En fornøjelse. -I lige måde.
Så...
-Jeg er vild med Hamilton. -Det var ikke en af mine, men...
Så ydmyg.
Jeg tænkte, jeg kunne rappe i musicalen.
-Hvad kunne du? -Rappe.
-Nå, rappe. Ja. -Ja.
Benægt det ikke, jeg kan flyve
Jeg er ligeglad Det vil gå godt for mig
Jeg er ingen struds
Jeg er en emu, kælling
Kan du gøre det helt klart, at jeg ikke har noget med projektet at gøre?
Så ydmyg.
Vi har musikken.
Vi har lyrikken. Nu er det tid til koreografi.
Og for at hjælpe med det har jeg fået fat i min ven, Layton Williams.
West End-stjerne, kendt fra musicals som Billy Elliot,
Everyone's Talking about Jamie.
Hej!
Hej. Hvordan går det?
Fem, seks, syv, spark.
Det gik rigtig godt.
Jeg føler, jeg er gået glip af mit kald.
Jeg hørte lidt mumlen fra de andre dansere.
Jeg hørte vist ordet "Hvid Usher."
Fem, seks, og bum og bum.
Jeg har naturlig rytmesans.
Virkelig? Helt ærligt?
Du har sgu ikke en chance.
Det hele samler sig. Nu skal der promoveres.
Jack, jeg hører, at du laver en musical.
Ja, en ny musical.
Jeg får hjælp af lord Andrew Lloyd Webber og Sir Tim Rice,
og jeg skal være stjernen i min egen musical.
Fantastisk. Medvirker din far?
Nej, det er bare mig.
Jeg er stjernen.
Så jeg skal synge i en musical for første gang.
Ingen far?
Ingen far, nej.
Det er en skam.
Hvad er dit næste spørgsmål?
Jeg er så selvsikker.
Nu skal det bare finjusteres lidt.
Jeg går ind og finpudser det.
Det ser godt ud lige nu.
Kom så, folkens.
Ikke hvile.
Om igen.
Mine damer og herrer, det er verdenspremieren på Emu: Musicalen.
Og Maria fik et barn.
Og han hed Jesus.
Jesus!
Og det behagede Herren.
Måske genkender I scenen
Den er ikke så fremmed for dig og mig
Den ser lidt bekendt ud
Men kig igen
Hvad ser I?
Glem æslet
Glem fåret
Glem Jesusbarnet
Det hele handler om mig
Emuen
De krybbespil vi har fået lært
Er ikke helt sande
Her er julehistorien I aldrig har hørt
Hovedpersonen er en fugl uden flyveevne
Jeg var en emu
En svækling
Til min far, den klassiske nar
Ikke så mit værd
Han sendte mig på kostskole
Små violiner nu.
Helt alene på sovesalen
Ignorerede de andre emuer mig
Jeg sad alene og så på uret
Mig og min madkasse og en sammenkrøllet sok
-Hvorfor er der en fyr i min seng? -Ingen tid til forklaring.
Jeg er ærkeenglen Gabriel. Hvad er der, lille emu?
Jeg vil ikke være emu. De stinker.
Det passer ikke, du.
-Emuer er de bedste fugle. -Han er ret intens.
Du er den næststørste fugl i verden
Han har ingen underbukser på.
Du kan løbe 50 kilometer i timen
Gud.
Rod Hull havde en emu Det er en henvisning til din mor
Emuer er de bedste fugle
Men min far siger, emuer er dumme!
Din far er et fjols.
Et stort røvhul.
Jeg har en besked til dig!
Gud i det høje har givet dig det kald
At føre Maria og Joe til Betlehem
Flyt dig, æsel Emu går på vingerne
Emu er den bedste fugl
Josef!
Lige meget hvad min far siger, er jeg relevant.
-Ja, for pokker! -Hjælp mig op.
Glem det dumme æsel
Det hele handler om mig
Emuen!
Og Jesu fødsel, Jack!
Også det
Jeg tog dem til Betlehem
Hvordan kan vi takke dig?
Jeg vil ikke lave postyr
Jeg beder jer kun om at huske os
Husk os
Og giv mig fem stjerner.
Det er svært at tro, men sandt
Julens sande stjerne Er jule-emuen
I har aldrig hørt om mig
Fordi de udskiftede emuen Med et lille æsel
Lille æsel, lille æsel
Åh, den støvede...
Hold kæft! Hvis I skal synge den sang, så syng de rigtige ord.
Lille emu, lille emu
Bedre.
På den støvede vej
Emuen var det sande julemirakel
Den lysende stjerne i himmelen
For over 2000 år siden
Det var i Betlehem, at jeg lærte at flyve
Glem æslet
Dumme, skide æsel
Glem fåret
Blah blah blah
Glem Jesusbarnet
Wah wah wah
Det hele handler om mig
Det handler om ham
Det hele handler om mig
Det handler om ham
Emuen
Emuen!
Emu!
Mange tak, mine damer og herrer.
Godnat!
Dumme, skide æsel
Blah blah blah
Wah wah wah
Om mig
Emu!
Tekster af: Kenn Nakata Steffensen